Essaye ça : Dire bonjour

bonjour

Le dire te paraît peut-être aussi naturel que respirer, regarder les gens quand tu leur parles ou dire merci mais beaucoup de gens ne connaissent pas le mot « bonjour»  ou « bonsoir»  selon le moment de la journée.

Je suis loin de passer le test de Nadine de Rothschild niveau bienséance, mais rien ne me paraît plus naturel que de dire bonjour quand je croise une personne. Et bien oui, mais non, il existe encore des fumiers sur terre qui s’en flagellent les boules et qui passent à côté de toi sans rien dire. En fait, il existe plusieurs éspèces de fumiers malpolis :

Le sourd : Tu le croises, il a le dos tourné donc tu dis bonjour assez clairement mais rien, aucune réaction. Tu peux essayer de tousser un peu au cas où il n’aurait vraiment pas entendu ou avec audace tenter un second bonjour, mais non, même si tu marches très fort par terre, il se retournera mais ne te rendra pas ton bonjour, il doit économiser sa salive ou prendre soins de ses cordes vocales.

L’aveugle : Tu le croises, il ne se passe rien, tu attends le dernier moment pour voir si il va finalement le sortir, mais non, il n’est occupé à rien d’autre, n’a pas l’air bourré et pourtant toi tu es invisible. Ou c’est lui qui ne voit pas.

Le muet : Tu le croises, tu le fends en deux d’un bonjour bien franc, il te regarde et… il te regarde. C’est tout, il ne se passe rien, on dirait que tu l’as insulté en coréen, il t’a regardé dans les yeux, sait que tu es là, il t’a vu ouvrir la bouche et même sourire mais non il est bien là, il reste sans rien dire.

Le pressé : Il vient vers toi ou te rencontre brusquement mais n’a pas le temps de dire bonjour, il est pressé tu comprends. Il va direct à l’essentiel, donc son problème ou ce qui le concerne lui et y passera le temps qu’il faut pour le régler, mais n’a pas 1 seconde à gâcher avec un bonjour inutile.

Au fil du temps et des rencontres de tous ces cons, j’ai développé diverses techniques afin de les aider à être un peu plus polis.
Pour le sourd et l’aveugle, tu as deux solutions assez efficaces. Soit tu dis bonjour jusqu’à ce qu’ils répondent, ça fonctionne mais ça devient vite chiant pour toi quand tu tombes sur un coriace. Soit, si tu le croises régulièrement, dès que tu le vois au loin, tu gueules un bon gros bonjour bien fort et à moins qu’il ne soir réellement sourd, il sera surpris et n’aura d’autre choix que de te répondre à ton passage.

Pour le muet et le pressé (qui sont pour moi les pires) il suffit de se planter juste devant eux et de lancer un bonjour bien sec (avec une petite pointe de mépris c’est pas mal aussi) en les regardant bien droit dans les yeux, ils se sentiront minables en se rapellant le taquet qu’ils se prenaient étant petits pour ne pas avoir dit bonjour à mamie.

Il existe de par le monde, d’autres éspèces et donc d’autres techniques, tu n’es pas au bouts de tes surprises.

Essaye ça si :
- Tu es poli
- Tu en as marre des malpolis
- Tu veux apprendre la vie à certains

N’essaye pas si :
- Tu ne croises que des gens bien élevés
- Tu penses que ça n’est jamais un bon jour
- Tu n’aimes pas les gens

6-10
Dire bonjour : 9/10 (Même les chiottes publiques disent bonjour bordel !)

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Tente ça : Survivre en attendant la rentrée (Warehouse 13)

w13

Tu as vu, l’été est plutôt cool niveau séries et c’est moins dur que je le pensais d’attendre Big Bang Theory, Lost, 24 et les autres.
Dans les petits nouveaux, se dresse Warehouse 13, vendu comme un subtil mélange de X-Files et Indiana Jones. Non tu ne vas pas te retrouver avec des aliens Nazis ou des Templiers vampires mais ça s’annonce comme de la bonne SF.

Justement commandé et diffusé par Sci-Fi, fraîchement rebaptisée SyFy, comme dirait lui, le plutôt bon pilote de 2h a débouché sur une saison complète qui vient de débuter.

On te raconte les aventures de deux agents des services secrets qui, après avoir sauvé Obama se retrouvent propulsés dans le fin fond du Dakota, au Warehouse 13.
Tu es un(e) ouf en anglais donc tu sais que ça parle d’un entrepôt et pas n’importe lequel.
En gros c’est la Zone 51, tous les objets magiques, aliens, bizarres ou qu’on ne comprend pas mais qui présentent un danger sont répertoriés, étiquetés et stockés dans cet entrepôt, gardé par une sorte de savant fou, génie de l’informatique et puit de savoir qui devient le boss de nos deux agents.
Ils auront pour mission de partir à la recherche de ce genre d’objets, pour sauver le monde et remplir le Warehouse 13.

Pitch plutôt banal mais intéressant quand tu te dis que si un objet = un episode et en supposant que ça va déboîter niveau scénar et jeu d’acteur, la série a de beaux jours devant elle. Et tu n’en doutes pas quand tu sais que c’est le papa de Farscape et la scénariste de Battlestar Galactica qui sont aux commandes.

J’ai regardé le pilote et un épisode depuis et ça démarre bien, les personnages et l’univers sont déjà mis en place, ça commence doucement en montrant du potentiel. Pas mal de références à la culture populaire, les acteurs ne sont pas dégueux et bien que ce soit le genre de séries « Freak of the week» , elle montre déjà quelques mystères.

Dépêche toi bien !

Tente ça si :
- Tu aimes X-Files
- Tu veux de l’aventure
- Tu es fan de SF/Fantastique

Ne tente pas si :
- Tu ne regardes que Louis la Brocante
- Tu es superstitieux
- Tu as déjà du mal à rattraper ton retard sur Lost

4-10
Survivre en attendant la rentrée (Warehouse 13) : 8/10 (L’entrepôt entre potes)

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Tâte ça : La musique en tube

musique

La musique, c’est un peu la vie mais tu n’as pas pu installer iTunes ou WinAmp (si, si je te jure, ça existe encore) sur ton ordi parce que maman ne veut pas ou parce-que tu as un firewall d’enfoiré au boulot. Arrête de pleurer, l’internet multimédia est là pour te sauver les oreilles grâce à une plétore de services musicaux, tous plus riches les uns que les autres et dont les atouts de certains palient aux défauts des autres.

L’éternel Myspace, bien que n°1 sur les vitrines d’artistes célèbres et moins connus, se fait un peu ruiner par les gros calibres.

Comme Deezer, que tu connais très bien, premier vrai site catalogue de zik classées par genre, artistes ou labels et proposant des playlists intelligentes, des radios dédiées mais qui montre encore quelques carrences dans certains genres.

Spotify se présente comme la relève, délicieux mix entre iTunes et Deezer, il se veut plus propre avec un catalogue plus hétérogène et fourni, propose lui aussi des playlists et des liens dans tous les sens qui permettent de surfer d’un artiste à l’autre en un clic. Il est malheuresement de plus en plus bouffé par une pub qui tente de forcer à acheter la version premium, évidemment payante et n’est accessible que sur invitation d’une personne elle-même invitée avant (il me reste des invit’ si tu veux).

En marge, tu peux trouver Songza, qui en toute modestie, affiche un bon nombre de références qu’on ne trouve pas ailleurs (comme des versions accoustiques ou des covers) et qui, malgré son érgonomie moins efficace, reste plutôt sympa à utiliser.

Enfin, si tu ne sais trop quoi écouter et/ou que tu recherches du nouveau son, parfois un peu underground, CQFD (Ce Qu’il Faut Découvrir) te balance ce qu’il fait bon écouter de nos jours en terme de rock/pop/indé/électro, sous forme de radio avec des liens menant à des pages à la myspace. Efficace et frais.

Si avec tout ça tu préfères continuer à écouter Chérie FM, c’est le début de la fin…

Tâte ça si :
- Tu aimes baigner dans la musique
- Tu veux du nouveau son
- Tu ne veux plus entendre tes voisins baiser/s’engueuler/hurler

Ne tâte pas si :
- Tu n’as pas de connection internet (c’est balot)
- Tu préfères ton vieux walkman double K7 auto-reverse
- Tu n’aimes pas la musique (casse-toi de façon complète)

6-10
La musique en tube : 8/10 (La mussiiiiiiqeuuh, oui la musiiiiiiiiqueuuuh !!)

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Teste ça : Préparer le rêve

japon

Comme beaucoup de gens de ma génération bercée par le Club Dorothée, les mangas, les films de Samouraïs et les jeux vidéo, je baigne dans l’ influence japonisante depuis tout bébé et je me suis toujours dit que quand je partirai loin, je commencerais par le Japon.

Après avoir passé la phase où tu veux y aller pour rencontrer Mario et Sangoku, tu commences à voir que c’est une culture à part, enrichie par une histoire encore présente et assez attirante. Je te parle même pas des paysages entre la mégapole fourmillière et la campagne ancestrale, des Arts Martiaux ou de la bouffe hein…

Et au bout de 27 ans, je vais enfin réaliser mon rêve et m’envoler là-bas. Techniquement, j’en aurai 28 car je prévois ce voyage pour le printemps prochain et je bouillonne déjà à l’idée de partir.
Au départ, je me suis dit que je partirais bien en voyage organisé pour être sûr de ne pas galérer, me perdre ou louper des trucs, mais au final, je pense qu’en partant comme je le veux, au moins je verrai ce que je veux voir et je profiterai à fond, sans contrainte.

Bon évidemment, je fais le fier globe-trotter là, mais comme le plus loin où je sois allé c’est la Tunisie, sois sûr que je vais bien l’organiser ce voyage à l’autre bout du monde.
J’ai déjà quelques amis qui vivent ou ont vécu là-bas, j’ai même des amis japonais, donc au niveau guides et bons plans, j’ai ce qu’il faut (d’ailleurs je fais un gros coucou à tous les gens qui lisent ce blog depuis le Japon <3), je me renseigne déjà sur plein de domaines et on m'a même adorablement offert un guide !

Le problème, c'est que je veux tout voir, tout faire et tout manger et que ça n'est évidemment pas possible. Je compte partir 3 semaines et j'espère pouvoir faire plusieurs villes pour voir du pays et prendre des photos de malade, rencontrer des gens par dizaines et voir des choses que tu ne vois pas dans les mangas. Donc je vais devoir me faire une feuille de route digne de Pékin Express pour optimiser tout ça.
D'ailleurs si tu as des trucs à partager, n'hésite surtout pas (et je parle pas d'un liste de trucs à te rapporter hein).

Ce qui est fou, c'est que je sais que je vais me planter, me perdre et que tout ne se passera pas comme prévu. Et le pire, c'est que j'adorai ça.

Teste ça si :
- Tu aimes le Japon
- Tu veux voir du pays
- Tu veux vivre ton rêve

Ne teste pas si :
- Tu penses que samouraï, ça vient de la sauce du kebab
- Tu flippes déjà quand tu sors de Paris (ou toute autre ville)
- Tu crois que les sushis, c’est chinois

6-10
Préparer le rêve : 9/10 (Je mettrai 10 depuis Tokyo)

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Essaye ça : Avoir 1000 projets et autant d’idées

idee

A voir mon rythme d’écriture ces derniers temps, tu dois penser que j’en fous pas une et bien détrompe toi jeune trouduc (juste pour ceux qui pensaient ça hein), ça bouillonne dans mon crâne de chauve !

Entre deux parties de Street Fighter, un ciné, des séries et des sorties avec les copains, je bosse comme un péon et plus je monte l’escalier, plus je rajoute des marches (un peu comme le lemming qui construisait les ponts, tu te souviens, t’arrivais jamais à faire un pont tout droit beau gosse, c’était relou) et plus ça me booste.

Sans même parler de mon taf « officiel»  de graphiste, j’ai ce blog à (essayer de) faire tourner, nekotografix toujours en chantier qui devrait bientôt voir le jour et qui contiendra toutes mes illus et créas et son blog à rebooster. Pas moins de nouveaux 3 blogs en projet (un sur la santé, un sur le ciné et un sur..HAHA !), un book photo en ligne parce-que, même si je ne suis pas photographe, ça m’éclate, des petites commandes par-ci par là, un possible plan pour des planches de BD, des illustrations, des logos en veux-tu en voilà, pas le temps de s’ennuyer !

Et pendant ce temps, je produis des idées dans ma tête (en plus des jeux de mots pourris) comme un petit lapin qui souille la moquette (en moins sale) comme des trucs à tenter sur twitter ou faire des nano-métrages. Certains projets sont payants ou ont pour but de me faire manger autre chose que des farfalles au ketchup en fin de mois, d’autres juste pour l’éclate. Evidemment, je te tiendrais informé de tout ceci, même si tu t’en fous royalement !

Je suis parti et pas près de m’arrêter, let’s rock !

Essaye ça si :
- Tu es une boîte à idées
- Tu veux faite quelque chose de tes dix doigts
- Tu n’as rien d’autre à foutre

N’essaye pas si :
- Tu bosses déjà 18 heures par jour
- Tu es une grosse loque
- Tu n’as pas d’idée

6-10
Avoir 1000 projets et autant d’idées : 9/10 (Ah tiens, j’ai une idée de phrase de fin entre parenthèse…)

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Tente ça : Survivre en attendant la rentrée (Nurse Jackie)

nursejackie

Alors ça y est, tu as enfin rattrapé ton retard sur Lost, vu et revu le dernier épisode de Battlestar Galactica, tu t’es même mis Lie to me sous la dent comme un gros bol de cacahuètes en attendant les plats qui n’arrivent pas avant septembre.

Tu vas devoir patienter encore un peu et pour ça tu as la nouvelle série de chez Showtime (Dexter, Californication, Weeds), qui met en scène une infirmière pas comme les autres : Nurse Jackie.

Au départ, quand on m’en a parlé, j’étais pas emballé, je me suis juste dit qu’une série focalisée sur une infirmière, ça pourrait changer d’un Urgences ou d’un Grey’s Anatomy, puis en continuant ma réflexion, j’ai flippé que ça tombe dans le cliché. Soit l’infirmière de 50 ans avec ses sabots style meuf de la cantine, soit à l’inverse la bombasse un peu cochonne et dans les deux cas, l’image d’une série ayant une telle base fout les jetons.

Mais il n’en est rien, ou presque, car Nurse Jackie est entre les deux. Magnifiquement campée par Edie Falco (Madame Soprano) que, personnelement, je trouve canon pour une femme de 45 ans, cette infirmière un peu blasée est un mélange entre Docteur House et Hank Moody.

Je vais pas te spoiler mais en gros, elle affronte sa vie et son métier en essayant de concilier les deux, supporte la pression qui va avec, succombe aux vices que ça peut créer comme la dépendance aux médocs ou le cul extraconjugal, tout en essayant de rester une femme, une mère et d’être heureuse.

Ne crois pas en lisant ça qu’elle soit déprimée ou abattue, bien au contraire, elle à une gueule et sait s’en servir, connaît des moyens pas toujours très réglos d’arriver à ses fins, le plus souvent dans l’interêt de ses patients.

J’ai maté les 5 premiers épisodes et j’adore déjà, sans même parler du personnage principal, des seconds rôles montrent un très bon potentiel pour la suite et le mélange drame/humour fonctionne nickel.

Je te conseille donc copieusement de les télécharger légalement (comment ça c’est pas possible ?) et de te jeter dessus assez rapidement.

Tente ça si :
- Tu aimes les tranches de vie
- Tu craques pour Edie Falco
- Tu veux un peu de nouveauté

Ne tente pas si :
- Tu préfères le remake de Melrose Place
- Tu tourne de l’oeil à la vue du sang
- Tu n’aimes que le Jacky du Club Dorothée

4-10
Survivre en attendant la rentrée (Nurse Jackie) : 8/10 (Je te prescris un episode, une fois par semaine)

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Tâte ça : Les bonnes idées de Pierre Lota

pierrelota

Que tu aimes faire des petits travaux manuels depuis ta fameuse boîte à bijoux en camembert et en coquillettes vernies en maternelle, ou que tu aimes le design mais que tu n’as pas un rond, Pierre Lota est ton ami.

A partir de rien, ce diplômé d’Olivier de Serre et de l’Ecole Boule te fait un objet de design en un rien de temps dans le cadre de son programme court « 1 objet en moins d’1 minute » .

En gros, le mec, c’est le MacGuyver de ton intérieur qui envoi gentillement Valérie Damidot et Michael Moloney se faire foutre. Sur son site, tu peux même télécharger quelques modèles.

Rapide, design et pas cher, fais-toi plaiz !

Tâte ça si :
- Tu aimes le design
- Tu n’as pas beaucoup de temps
- Tu as au moins une main

Ne tâte pas si :
- Tu préfères tout acheter chez La Roche Bobois
- Tu n’arrives même pas à monter une surprise Kinder
- Tu n’as pas de mains

6-10
Les bonnes idées de Pierre Lota : 8/10 (Papa bricole)

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Teste ça : Parler beaucoup (et fort) mais parler bien

talk

Je ne sais pas si tu sais, mais dans la vraie vie, je suis plutôt du genre à parler beaucoup, fort et pas que pour dire des trucs intelligents. Mais quoi que je dise, je m’efforce de parler de manière correcte.
Je ne te parle pas de gros mots, de conjuguaison ou de grammaire, pour lesquelles les fautes me retournent le slip (à l’oral toujours hein, à l’écrit je mérite des baffes parfois), mais de ces tics de languages caractérisés bien pourris, que je dis bien trop souvent et qui te donnent parfois envie de mourir :

Le « juste» , sorte de superlatif visant à accentuer la formule qu’il précède est beaucoup trop utilisé, surtout par les ados rebelles (ex : « Nan mais les converses roses avec le slim violet, c’est juste pas possible !» ).

Le « ou pas» , à l’origine discret et principalement adopté pour casser gentiment (ex : Lui : « Oooh, elle me va trop bien cette chemise !»  Elle : « …Ou pas !» ) est maintenant utilisé à tire larigot et ne veut presque plus rien dire.

Le « c’est toi le…»  permet de combler un manque de répartie et fonctionne avec à peu près n’importe quelle phrase, ce qui peut devenir casse-couille assez rapidement (ex : Elle : « Fais gaffe t’as failli écraser un pigeon !»  Lui : « C’est toi le pigeon !» ).

Le « t’as vu»  (anciennement « tu vois» ) originaire des dialectes dits de « cailleras» , tend à soutenir l’interêt de l’interlocuteur en finissant une phrase. Il a finalement remplacé le point, voire même le point d’interrogation (ex : Lui : « Ca va, tranquille ?»  Lui : « Je suis là, t’as vu !» ).

Le « comme ma bite»  pouvant surgir de nulle part après l’emploi des mots « longue» , « dure» , « grosse»  ou toute autre mesure de taille et/ou de contenance (ex : Elle : « Il est dur ce jeu !»  Lui : « Comme ma bite !» ).

Le « dans ton cul»  répondant presque exclusivement à la question « Où est…» , a pour but de remplacer un triste « je ne sais pas»  (ex : Lui : « Tu sais où est ma voiture ?»  Elle : « Dans ton cul !» ), mais peut aussi servir de complément à la locution précédente.

Je les emplois tous, plus ou moins et c’est n’importe quoi.
Attention, je ne dis pas que je vais totalement arrêter d’utiliser toutes ces formules (un petit « dans ton cul»  est toujours appréciable), mais là plupart sont assez inutiles et sont devenus des tics plus que de vrais emplois réfléchis. J’ai déjà réussi à me sevrer du « lol»  (à l’écrit), la guerrison continue.

Ca sera dur (comme ta bite) mais c’est juste plus possible de continuer comme ça t’as vu. Je sais pas où je trouve toutes ces conneries (dans ton cul…ou pas).

Teste ça si :
- Tu en as marre de mal parler
- Tu as 52 ans, il serait temps
- Tu veux trouver un boulot

Ne teste pas si :
- Tu aimes parler comme un cochon
- Tu ne peux pas t’en empêcher
- Tu ne sais rien dire d’autre

6-10
Parler beaucoup (et fort) mais parler bien : 7/10 (C’est toi le 7/10 !)

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Essaye ça : Inspirer profondément

colors

Si, comme moi, tu as l’habitude de surfer sur l’internet multimédia, tu as pu te rendre compte que malgré les belles choses qui se font, une grosse majorité des blogs ou des sites se ressemblent graphiquement. Pareil dans les magazines ou dans les pubs.
Bon, ok tu vas me dire que ce sont des tendances, des courants de modes et que c’est ce qui marche.
Je suis d’accord mais si c’est pour que tout soit formaté, non merci coco(tte) !

Donc, si il t’arrive parfois de créer (un blog, un flyer ou autre) et que tu es en manque d’inspiration, d’originalité ou que tu ne sais pas trop quel chemin emprunter, ouvres bien tes loupiottes :

Si tu te trouves aux prémices de la créa et que tu n’y connais rien mais que tu veux un truc joli, familiarise toi d’abord avec les couleurs et les bons tons. Pour ça, Color Scheme est assez bien foutu, il te permet de voir, en fonction des teintes qui te plaisent, quelles couleurs tu peux ajouter pour harmoniser, raviver ou adoucir l’ensemble et commencer avec une base plutôt béton en évitant les abérations qui font saigner les yeux.

Une fois que tu es un ouf des harmonies de couleurs, tu peux viser un peu plus haut et tenter les trucs les plus dingues, histoire de passer pour un précurseur plutôt que pour un mouton numérique en fouillant sur COLOURlovers et ses centaines de palettes et compos.

Arrivé là, il te reste les petits trucs qui te singulariseront comme un logo ou une typo que tu peux apprendre à réaliser sur My InkBlog, portail bourré de bonne idées et de techniques pour les réaliser.

Enfin, pour vraiment rester dans le trip tout en explorant d’autres domaines, ou si à l’inverse tu ne sais pas du tout vers où te diriger, abandonne-toi sur Ideas, qui te permet, en tapotant rien qu’un mot d’avoir une séléction de médias (photos, musique, vidéos) s’y raportant (ne tape pas « pute»  on est plus en primaire… et puis j’ai essayé, ça donne rien).

Inspiiiiiiirrre….et exprime !

Essaye ça si :
- Tu débutes dans la créa
- Tu veux un rendu original
- Tu manques d’inspiration

N’essaye pas si :
- Tu es un génie (dégage bien !)
- Tu es daltonien
- Tu n’as aucun goût

6-10
Inspirer profondément : 8/10 (C’est l’heure de la ré-création !)

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Tente ça : Combattre la fièvre acheteuse #2 : Wii Sports Resort (et le retour du plombier)

wii

Comme tu ne le sais pas, jeudi dernier, je suis allé jouer chez les gentils gens de La Boîte, qui s’occupent de nous parler de Nintendo et de ses produits. J’étais venu pour tester le nouveau Wii Sports, sobrement appelé Wii Sports Resort.

Il faut que tu saches que je n’ai plus de Wii depuis l’hivers 57, ce qui ne m’a pas empêché de venir tâter ce nouveau joujou, mais ça m’a quand même bien foutu les boules et l’envie de racheter le mange disque de Nintendo, je sais c’est pas bien, mais chut !

J’ai donc empoigné la nouvelle wiimote dotée du Motion Plus, petit appendice qu’on lui a greffé au cul et qui lui permet d’être plus sensible (n’y vois pas une solution à tes problèmes de couple, on parle hardware là) et qui, je dois le dire, renforce l’immersion.
Evidemment, si tu veux continuer à rester comme un gros dans ton canap’ à juste agiter le poignet, tu peux mais si tu veux t’y croire c’est encore mieux qu’avant.

On a débuté par le sport qui m’interessait le plus : le sabre.
Depuis Zelda j’avais pas repris la wiimote pour singer Musashi et ça me démangeait. La petite tête des Mii me fait toujours autant marrer et pouvoir poutrer ton pote après t’être entraîné en lattant des pastèques, c’est jouissif.
Le délire continue dans une sorte de Beat them all dans lequel tu dois apprendre la vie à une foule de plus en plus fournie qui te fonce dessus sans vergogne, éclatant !

L’autre sport sur lequel j’ai scotché, c’est le tir à l’arc. Aidés du nunchuck, les gestes sont pensés pour que tu t’imagines vraiment tirer à l’arc. Distance, force du vent, tout y est et tu te surprends à taper la pause à la Robin des bois.

Le désormais légendaire tennis de la première mouture à été brillamment remplacé par le ping pong, qui montre bien, grâce à tous les coups possibles (balles coupées, effets, etc) l’ampleur et le réel intêret du Motion Plus que certain pourraient voir comme un gadget.
Ski nautique, frisbee, canoé et vélo (entre autres) font leur apparition tandis que le bowling et le golf font leur come-back, améliorés.

Je me suis vraiment amusé et en me rappelant les soirées où on s’éclatait juste avec Wii Tennis, je me suis dis que ça valait peut-être le coup de racheter une Wii. Mais la raison m’a rattapé et je me suis calmé, je me suis dit qu’il fallait être raisonnable.

Et soudain…tout bascule ! Je me retourne et je le vois, il m’attend, la wiimote abandonnée sur les poufs ultra douillets m’appelle à la débauche (pute !). Ce triangle des bermudes vidéoludique c’est New Super Mario Bros. Wii. Comment tu veux résister à ça ?! Sans déconner…
Je plonge dessus et même si la wiimote ne devient qu’une simple manette (et tu lui préfereras sûrement la manette classique), c’est une tuerie. Ressemblant beaucoup à sa version DS sorti il y a quelques temps, il jouit de plusieurs innovations dont il n’a même pas besoin pour tout déchirer, tant la formule est réussie depuis des années. Un plombier, son frère, ses potes, des pièces, des tortues, des champis et tout le reste peut aller se faire foutre.

Mais merde, c’est mal, je peux pas racheter une Wii !!!… Si ?…NON !!…un peu ?..hum…HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!

Tente ça si :
- Tu veux latter tes potes au sabre
- Tu fais du sport seulement dans ton salon
- Tu n’as aucune volonté et de toute façon tu finiras par l’acheter

Ne tente pas si :
- Tu préfères le vrai sport (genre !)
- Tu n’aimes pas les moustachus
- Tu veux te le faire offrir (sale rat !)

4-10
Combattre la fièvre acheteuse #2 : Wii Sports Resorts (et le retour du plombier) : 4/10 (Râté, je suis si faible, je vais m’acheter un truc pour me consoler)

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